09 August 2008

Another spot of my life. Read many comments ...

Each and every day, I'm convinced that the worst thing happened to me is to have been born in Spain. And , by love to my fathers, have been too many years there, paying taxes ( a lot, according with my salary; in Spain, about 80 % of taxes are payed by employees and workers, and entrepreneurs and companies owners are poorer that the workers ( this is a half joke, but it is what they declare to Financial House ) ).

Now, I'm obligated to do everything I can to fight this rotten Government, and specially the Judiciary, responsible of disintegration of the country ( about 40 % of population of Catalonia and Bask Country want independance ).

With the help of an automatic translator, you can read the following article and readers comments ( mine ones are absent due to censorship; 'El Pais' publish comments containing even insults, but doesn't comments going directly to responsible either persons and Institutions ).



"¡Tengo derecho a ver a mi nieto!"
Centenares de abuelos recurren a los tribunales para reclamar las visitas - Los problemas legales están llevando a los mayores a asociarse

PERE RÍOS - Barcelona - 08/08/2008

Blanca González Cordón, una cordobesa de 65 años, dejó de ver a dos de sus nietos en 2005. Y no porque lo quisiera, sino porque se lo impide la madre de las criaturas, separada de su hijo en 2005. Casos como éste los hay a miles en España por una cuestión muy simple. En el 97% de las rupturas matrimoniales, según el Instituto Nacional de Estadística, los jueces conceden la custodia de los hijos a las madres separadas, el padre debe atenerse al régimen de visitas que se determine y, si la madre lo incumple, los abuelos paternos quedan desamparados. Hasta ahora, la mayoría se resignaba. Pero ya muchos han dicho basta, y están organizándose y exigiendo su derecho en los juzgados.

La reforma del artículo 160 del Código Civil que se aprobó en 2005 reconoce expresamente que "no podrán impedirse sin causa justa las relaciones personales del hijo con sus abuelos y otros parientes y allegados". "En caso de oposición", continúa el texto, "el juez, a petición del menor, abuelos, parientes o allegados, resolverá atendidas las circunstancias". Pero una cosa es la ley y otra su cumplimiento. Y no sólo por la endémica lentitud de la justicia, sino porque en España no existe una jurisdicción especializada de familia, como sucede, por ejemplo, con los juzgados mercantiles o los de menores. Sólo en las grandes ciudades funcionan juzgados especializados en esos temas, capaces de dar una respuesta rápida a esas situaciones personales y con equipos psicosociales. En el resto del territorio hay que esperar meses y meses, y lo que sucede en la práctica es que la inmensa mayoría de las denuncias que presentan las mujeres contra sus ex maridos por malos tratos provocan la suspensión del régimen de visitas del padre a los niños. Y por extensión, de los abuelos.

La abogada gaditana Soledad Benítez-Playa, como la mayoría de sus colegas, aconseja "huir de la judicialización del problema", pero en ocasiones la demanda judicial es el único recurso. Es lo que le ocurre a A., una mujer de la Comunidad Valenciana que quiere ocultar su identidad porque está pendiente de sentencia. Su hija falleció en 2006, y desde entonces está batallando por ver a su única nieta, de tres años. "Reclamo los mismos derechos que se le suele reconocer a un padre separado: un mes de vacaciones, fines de semana alternos y la mitad de la Semana Santa y las navidades", explica la mujer. "A esa niña la crié yo. No se le tiene por qué privar de su familia materna".

Centenares de casos como el de esta abuela han llegado a los tribunales, y las respuestas han sido variadas: desde el reconocimiento para que los abuelos vean a los nietos dos o tres horas semanales o quinquenales a un fin de semana mensual o unos días de vacaciones. Incluso el Tribunal Supremo se ha pronunciado ya en dos ocasiones para sentenciar que las visitas de los abuelos con los nietos han de mantenerse, aunque aquéllos hablen mal del otro progenitor. Otra cosa es que, una vez haya sentencia, se ejecute. Y es que el sistema judicial español se ocupa muy poco de ello. La mayoría de los jueces están desbordados, los secretarios judiciales siguen sin tener atribuida por ley la ejecución de las sentencias, y el ministerio fiscal, que debería velar por los más desfavorecidos -en este caso, niños y ancianos- está desaparecido en la jurisdicción de familia.

"Claro que tengo derecho a pedir que me dejen ver a los nietos, pero ¿qué saco con ganar el pleito si la madre se niega a cumplir la sentencia y han de ir los mossos a buscarles para que los pueda ver?", se pregunta María de los Ángeles González, abuela de 72 años vecina de Barcelona. "El abogado me ha aconsejado que no pleitee", explica. En el último año y medio apenas ha visto a su nieta unas horas. Y fue en el punto de encuentro, un lugar donde los progenitores, casi siempre padres, acuden a ver sus hijos y no pernoctan con ellos por el deterioro de las relaciones entre los cónyuges.

Todos, y algunos entre sollozos, evocan la emoción que sintieron cuando esos menores les llamaron abuela o abuelo por primera vez, o cómo les abrazan cuando están con ellos, siquiera unas horas. "La última vez me dijo mi nieto mayor que no me había acordado de él por su cumpleaños y le tuve que explicar que le llamé, pero que su madre me colgó el teléfono", recuerda la abuela.

La psicóloga Amaya Beranoaguirre ha tratado a centenares de parejas antes, durante y después de la separación en los 18 años que lleva trabajando en el Servicio de Igualdad del Ayuntamiento de Vitoria-Gasteiz. "Los niños se utilizan en muchas ocasiones como moneda de cambio y arma arrojadiza. No sólo para lograr bienes materiales tras el divorcio, sino para fastidiar al otro. Y en esa tesitura los más perjudicados acaban siendo los abuelos". En su opinión, la ruptura matrimonial es la evidencia de un fracaso, "y falta estabilidad psíquica para pensar en los abuelos y los niños, porque bastante tiene la pareja con pasar el duelo". Beranoaguirre invoca la condición egoísta del ser humano para explicar lo que ocurre con los abuelos. "Los hijos esperan recibir de ellos, pero no piensan en ellos".

Es el caso de Martín Juvilla, un jubilado barcelonés de 60 años. Tiene dos nietos de nueve y tres años de su único hijo, separado en dos ocasiones. Al mayor, del primer matrimonio, le ve siempre que quiere, porque fue un divorcio de mutuo acuerdo y las relaciones son cordiales, pero con la pequeña no es lo mismo. El padre tiene una orden de alejamiento de la madre por unos presuntos malos tratos psíquicos pendientes de juicio, pero puede seguir viendo a la niña. Y en esa tesitura es el abuelo quien la va a buscar a casa de la ex nuera, porque así se lo pidió su hijo. "La niña se hace mayor y no creo que valga la pena pleitear por un derecho que a lo mejor te reconoce la justicia cuando ya es muy tarde y puede decidir por sí sola".
Un paso por detrás de la sociedad

La queja sobre el sistema judicial es común en todos los abuelos. "Los jueces van muy por detrás de la sociedad, siguen pensando que un hombre separado es incapaz de cuidar de sus hijos y les niegan la custodia compartida", se lamenta José Esteban García de los Ríos, profesor de microbiología en la Universidad San Pablo de Madrid. Tiene 60 años y una única nieta de 20 meses a la que estuvo tres meses sin ver tras la separación de su hijo. El 31 de julio se acabaron los únicos 15 días que van a estar con ella en todo el verano. "La madre no autorizó la pernocta y cada día hemos ido con el hijo a buscarla a las 11 de la mañana y entregarla a las ocho de la tarde", explica. "A estos jueces hay que espabilarlos", añade su esposa Esmeralda Ortiz, de 55 años, documentalista de profesión. "Ya no estamos en el siglo XIX y deberían pensar en los ciudadanos del futuro que estamos criando si permiten apartar a los niños de sus padres y sus abuelos".

La pareja está acudiendo a los servicios psicosociales para ser examinada por los especialistas en apoyo de la custodia compartida que reclama su hijo. Estos servicios dependen del Ministerio de Justicia o de las comunidades con las competencias transferidas y su funcionamiento lento también contribuye a explicar la demora en las resoluciones.

Ana Fernández, de 61 años y vecina de Barcelona, se siente "desamparada". Hace dos años constituyó la Asociación de Abuelos por la Custodia Compartida, una de las entidades en las que los mayores ya se empiezan a organizar para exigir el derecho de ver a los nietos. Acaba de pasar un mes de vacaciones con su nieto de seis años. "Estuve siete meses sin verlo, hasta que en una sentencia me reconocieron el derecho a visitarlo", recuerda.


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Michelle - 08-08-2008 - 21:05:16h

Muchos abuelos tienen felizmente un papel importante en la vida de sus nietos pero eso NO PUEDE TRASNFORMARSE EN UN DERECHO EXIGIBLE. Pertenece a la madre y al padre decidir a quien confían sus hijos y la ley no debe obligarles a entregarles a unos abuelos que consideren les pueda tratar inedacuadamente a nivel psicológico o físico. Muchos abuelos son maravillosos pero hay que recordar que otros pueden sufrir trastornos piscólógicos, ansiedades, dependencias, problemas de violencia, etc... que quizás no sean suficientemente graves para demostrarlos en tribunales pero sí para pertubar a un niño sin defensa obligado a convivir con ellos. Los padres tienen que tener el poder de protegerle como consideren.
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sebas - 08-08-2008 - 21:01:26h

La familia como tal se esta descomponiendo, duela a abuelos, tios y demas. Es una realidad que ocurrio en Europa en los 80, y ya ha llegado a España. Los derechos sobre los hijos recaeran entera y exclusivamente sobre los padres, que son los responsables legales. En las familias con lazos fuertes, los abuelos, tios, primos, nietos...se veran y disfrutaran. En las familias divididas, los encuentros familiares seran minimos, y dependientes de la custodia. No es un juicio moral, sino una realidad, que los "familiares no padres" tienen que aceptar.
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ciudadano - 08-08-2008 - 20:52:04h

Será porque la norma general es que la mujer se ocupe de la educación de sus hijos en mayor medida que el padre. Es un resultado de la sociedad machista en que vivimos pero mientras tanto la arreglamos. La sleyes estan hecho para lo general y no para la excepción. No le hagamos un daño añadido a los hijos poniendole sus vidas patas arriba, el divorcio de los padres debe tener el menor impacto sobre los hijos. Que eso de "recoge que ahora te toca aqui y la semana que viene al revés" es un disparate. Mientras más pequeños peor, lo que necesitan es confianza y saber que todo está en orden. Lo ideal es que los que recogieran las maletas y vivieran de forma itenerante entrando y saliendo fueran los padres. Dejémonos de farsas, los pies sobre la tierra, estabilidad y amor para los hijos.
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MIguel - 08-08-2008 - 20:47:22h

Por ese camino, y con ese reparto de custodia, jamas va a acabar con la llamada violencia "de genero", pues es un elemento mas de fomento del sentimiento de injusticia. Caso tipico, la mujer conoce a otro, y se queda con la custodia, el pierde la mujer, los hijos, a los que tiene que pasar una pension, la casa, porque en ella tienen que vivir los hijos y se encuentra de golpe en la calle, y sin casa, que ademas es de herencia de su familia, y suya. Es el fin, es duro, un muerto en vida.
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manuel - 08-08-2008 - 20:39:55h

Enhorabuena a Pere Ríos por este documentado reportaje. Que tomen nota los demoscópicos del PSOE y que tengan en cuenta que detrás de cada divorcio con hijos en las condiciones en que se producen en España hay una familia, padre, abuelos, hermanos y demás familiares, posiblemente de izquierdas, hartos de tanta injusticia y de tanta desvergüenza a costa de los niños. Custodia Compartida Ya.
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Pregunto - 08-08-2008 - 20:20:35h

¿¿Alguien puede explicarme por qué en un 97% de los casos la custodia es para la mujer?? Digo yo que lo normal es que hubiera una mayoría de casos con custodía repartida ¿No?
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Lola - 08-08-2008 - 19:49:45h

Somos unos abuelos que cuidan a sus nietos. Estamos siempre disponibles para ayudar y cuidar de nuestros niños, mientras que sus padres trabajan. Les damos nustro tiempo y compartimos lo que tenemos co ellos, por que los queremos más que a nuestra vida. Esto que hacemos es por cariño y no para después exigir nada. Los hijos son de sus padres y no de los abuelos. Nosotros ya tuvimos a nuestros hijos y los criamos como quisimos sin dejar que nadie se metiera en nuestra vida.
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India - 08-08-2008 - 19:37:52h

mi hijo no se quiere ir con sus abuelos, no le gusta como le tratan, yo no tengo nada que ver con ello, tengo una sentencia. ¿que hago? ¿le obligo a ie con ellos ó llamamos a la policia para que se lo lleve esposado? tiene 11 años y esto le supone un problema psicologico. Bastante tiene con sufrir la muerte de su padre
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pedro - 08-08-2008 - 18:49:49h

los abuelos maternos disfrutan de mis hijos mas que yo, que soy su padre.
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nayarit - 08-08-2008 - 17:23:22h

solo deseo que a estos padres y madres que se vengan en sus hijos para hacer daño a los demas ,algun dia se les vuelva encontra ,,es lo unico que les deseo ,,probar de su propia medicina
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MAMA SIN DERECHO_PAPA TAMPOCDO - 08-08-2008 - 16:59:14h

Bueno pues resulta que ya no podemos decir hijo mio; ya que todo el mundo que se crea con derecho a disfrutarlo puede pasar por el juzgado y reclamar. supongo que los papas o mamas tambien tendran derecho a reclamar a los "con derechos" una pension ; en el caso de estudios la cuota de una buena universida^d. ya que todos queremos lo mejor para los peques
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Carlos - 08-08-2008 - 16:57:53h

Lo que cansa es leer casos particulares en lugar de opiniones
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Abubakr - 08-08-2008 - 16:39:27h

Desde que el Estado ha metido sus narices en las familias y han judicializado las relaciones de estas a traves de leyes y normas injustas y contradictorias, to va de mal en peor. Esto no es mas que una consecuencia mas de las muchas que se estan dando por tal motivo: las relaciones de parejas son un desastre, la convivencia cada vez mas dificil, las separaciones mas desgarradoras, los divorcios mas injusto y crueles, la educación de los menores mas etérea y errada..............y un largo etc. Cuando los políticos, los "técnicos", los jueces y responsables en general se van a preocupar de todos estos problemas teniendo en cuenta el bien estar de los niños. Lo demás son artificios para ocultar la verdad.
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J.S. - 08-08-2008 - 16:09:24h

Sí claro, y después los tíos, sobrinos y demás familia. No dudo que haya casos y casos, en el mío su única abuela no fue a ver al niño ni cuando le operaron de cáncer, ni antes ni después. -Eso sí lo "quiere muchísimo" le regaló dinero cuando todo pasó.
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ineshache - 08-08-2008 - 15:58:38h

No pongo en duda la voluntad de muchos abuelos que aman a sus nietos y sufren por no poder verlos, pero tambien hay casos en los que antes de la separacion de sus padres hicieron todo lo posible para que ello sucediera sin pensar en las consecuencias. Inclusive les han llenado la cabeza de cosas horribles a los niños sin pensar en el daño que esto les produce.Las relaciones se trabajan con esfuerzo y sacrificio y eso es en todos los casos.En vez de criticar al yerno o nuera hay que pensar en el niño y no meterlo en medio de discusiones de adultos.Despues se pagan las consecuencias y es tarde para los lamentos.
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una madre - 08-08-2008 - 14:37:18h

en mi caso es al reves, el padre no quiere llevarse al niño, el abuelo es el q esta en contacto commigo y hasta me acompaña al medico , y el padre de mi hijo se enfada pq el buen señor viene a mi casa y se lleva al pequeño cuando le apetece, hay de todo en la viña del señor, y me cansa oir lo lastimoso de algunos "padres"
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marta - 08-08-2008 - 14:10:03h

que suerte tener unos abuelos con ese interes por sus nietos, mis hijos la unica abuela que tienen nunca les llama, les visita ni se interesa por ellos,
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Bermejo ( http://comielotrodia.wordpress.com/ ) - 08-08-2008 - 13:42:13h

Lo triste de este tema es que muchos por edad con lo que tardan en salir los juicios lo tendran mal
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ramonb - 08-08-2008 - 13:30:16h

aqui lo importante son los niños y sus padres en tanto que importantes para los hijos. Los abuelos, pues.....no han hecho nada para tener los nietos. Respeto a los sujetos del problema de una separación: hijos y padres. Los abuelos, espectadores. Los abuelos deben aceptar el papel que les dejen, alegremente y no inmiscuirse. A veces pueden provocar divorcios,..........Ojo Cuanto bien puede hacer la familia, pero tambien, cuanto mal.....
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Karmen - 08-08-2008 - 13:27:40h

Arrebatar a un niño el amor de sus abuelos es sencillamente un crimen.
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ciudadano - 08-08-2008 - 12:54:59h

No mezclemos las cosas, los hijos tienen derecho a ver tanto a la familia paterna como a la materna. Y en cuanto a la custodia lo que es recomendable es conseguir que el niño tenga lo más parecido a lo que se vivia dentro del matrimonio. Si el progenitor que ejercia el cuidado, atención mayoritaria era X, pues X debe tener la custodia porque otra cosa es alterar la ya maltrecha estabilidad del niño. Dejemos de mirarnos el ombligo. No pidamos lo que no hemos sido capaces de dar o de ganarnos. Es una lástima que no se tenga en cuenta el supremo interés del niño y se mire más al bolsillo ( tanto para ingresar como para desembolsar) ¡QUE PENA!
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maria - 08-08-2008 - 12:45:21h

nunca deberiamos utilizar a los niños como MONEDA DE PRESION (tanto padre como madre) para conseguir más economia y dañar en el afecto. los niños absorven todo lo que ven y detectan mucho mas de lo que los adultos creemos. en una separación (pero es algo imposible, ya que cada una es un mundo) deberiamos separar solo PAREJA, y que el resto del entorno familia/amigos continuara como siempre. por cierto en mi caso la familia paterna se "olvido" que existian nietos, nunca hubo trabas de visitas o contactos.
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G. - 08-08-2008 - 12:27:00h

Shiva (63): no podemos hacer leyes para lo que pasaba "hace muy poco tiempo". No te lo creerás, pero he visto a hombres muchísimo más preocupados por el bienestar de sus hijos que sus propias madres. Independientemente de lo que ocurriera "hace muy poco tiempo", la realidad de hoy en día es otra, y si los lobbys feministas no quieren verla estarán demostrando que el Ministerio de Igualdad debería llamarse en realidad Ministerio de Discriminación Positiva Históricamente Revanchista. No seamos rencorosas con aquellos hombres de hoy en día que no lo merezcan. G. (mujer, 27 años)
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Patrix - 08-08-2008 - 12:24:27h

Paco: Completamanete de acuerdo. No es tanto una cuestión de hombres vs mujeres sino que hay que pensar en que como padres tienen una responsabilidad y tienen que velar por sus hijos aunque eso suponga tener que aguantar a tu ex... La custodia compartida no me parece la solución en todos los casos, los niños no pueden estar de aqui para alla todo el día, necesitan estabilidad. Animo Juan Carlos.
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CARLOS RUPEREZ - 08-08-2008 - 12:22:28h

La pseudojusticia española, priva a nuestros hijos e hijas a vivir sin parte de su familia, claro como estos menores no pueden protestar. Estos jueces no se donde han vivido pues la mayoria queremos a nuestras madres y a nuestros padres y no podriamos haber sido buenas personas si nos quitan a uno de los 2 sin una causa mas que justificado. Nos separamos los adultos, jamas los niños. CUSTODIA COMPARTIDA. YA!!!!
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eva - 08-08-2008 - 12:02:43h

mientras se esta dentro de un matrimonio todo es compartido y si el hombre no se hace cargo de los hijos es un mal padre, cuando hay una separacion es un mal padre porque quiere estar con ellos, pero bueno, estamos locos o que?!
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custodia compartida OBLIGATORIA - 08-08-2008 - 12:01:59h

Para Bego (64). Paso apenas 50 horas semanales con mi hija. ¿De verdad crees que yo o su familia paterna la atosigamos?. Si la niña pasase la mitad del mes conmigo (360 h), tendría tiempo para atosigarla. Con el tiempo que pasamos juntos, apenas hay para darle un par de besos, merendar y jugar en los columpios. Reivindico igual que tu la libertad para los niños. ¡¡¡LIBERTAD para ver a su padre!!! Igualdad real, para todo
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Marcelo ( http://comielotrodia.wordpress.com/ ) - 08-08-2008 - 11:48:01h

los mios estan desde hace 15 dias con mis padres, sin su ayuda seria imposible pasar el verano
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consuelo - 08-08-2008 - 11:46:37h

La custodia compartida debería ser la regla, y no la excepción. Ganan los niños, sobre todo si se deja de verles como un "cajero automático" por parte de uno de los progenitores (regla general la madre). Se divorcian los padres, los adultos entre ellos, pero no se divorcian de sus hijos....o al menos no quieren
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Antonio - 08-08-2008 - 11:44:54h

El 31/01/2005 yo y mis padres dejamos de tener relación con mi hija, que culpa tenemos, que su madre se liara con un compañero de trabajo y a continuación tanto yo como mis padres seamos malos, malísimos, ¿por qué?; sólo nos merecemos perder los hijos, la vivienda, la nómina y vernos delante de un juez acusados de maltrato.
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Jose - 08-08-2008 - 11:42:02h

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tu exmarido, asi es la ley
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Paco - 08-08-2008 - 11:40:02h

en estos casos quien sufre son los niños. Basta ya de machismo-feminismo y mas preocupacion por lo que de verdad es lo que les conviene a los niños. Como han dicho en algun comentario lo que los niños deben seguir haciendo es lo mismo o mas parecido que hacian antes , para mantener una rutina y estabilidad. Utilizarlos como moneda de cambio es algo para mi egoista y aberrante
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Ana - 08-08-2008 - 11:39:51h

Lo siento Juan Carlos, se que clase de padre eres y seria muy injusto que no le dieran la custodia compartida a Marcos. Pero no pierdas la esperanza, sigue luchando. Tu vecina.
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Rainia - 08-08-2008 - 11:35:55h

A todos los que tienen fe en la justicia siento tener que decepcionarles. Conozco un caso de una custodia compartida en el que la madre maltrata a sus hijas (documentado con partes de lesiones y visitas al forense en el juzgado) que ha sido denunciada en multiples ocasiones y el juez (el mismo señor por cierto) siempre la da la razon. Incluso le amenazo al padre diciendole que si seguia en su empeño de denunciarla terminaria perdiendo sus 6 meses de custodia compartida al año. Diganme en este caso quien sale perdiendo. Creo que las niñas son las unicas perjudicadas. Seguro que el Sr. Juez estara muy contento con su decision.
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Juan Carlos Gutiérrez, Málaga - 08-08-2008 - 11:32:37h

Que pena que estos mensajes se pierdan en el interior de una noticia, deberían de estar en primera página. Estamos hablando de Hijos, el futuro de nuestra sociedad.
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Bego - 08-08-2008 - 11:30:28h

Cuando yo era niña entre el cole, las actividades y demás "obligaciones" lo único que quería hacer el fin de semana era quedarme en mi habitación con mis comics y mis juguetes y ver a mis amig@s.... sólo faltaba que los findes tuviera además la obligación de andar viendo padres, madres, abuelos, tíos y asuntos similares. Los niños necesitan SU espacio y SU tiempo. No todos son mimosos y no todos necesitan atención permanente. Resultaba odiosa la obligación de hoy hay que ir a ver a los abuelos......Libertad para los niños ya.
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Shiva - 08-08-2008 - 11:28:29h

1- A muchos hombres les encanta que su mujer esté en casita y no trabaje hasta...que llega el divorcio. 2-Muchos hombres se desentienden por completo de sus hijos hasta...que llega el divorcio. 3-Por supuesto, custodia compartida y demás. Pero muchos hombres debeis de comprender que hasta hace muy poco tiempo todo el peso de la crianza de los niños caía absolutamente sobre las mujeres. Quizá la legislación está muy anticuada, y no se adapta a la nueva generación de hombres que se responsabilizan y aman a sus criaturas. Qué parece ser abunda, por lo que leo en estos comentarios. Me alegro.
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eagle - 08-08-2008 - 11:27:57h

A 42, totalmente de acuerdo, y no sólo deben separarse para ser felices ellos, sino para evitar espectáculos deplorables a sus hijos causados por una convivencia imposible.
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Ismael D.A. - 08-08-2008 - 11:26:42h

Yo lo veo de la siguiente manera... Creo que solo habría que tener hijos si se tiene la madurez suficiente.. y alguna gente no alcanza esa madurez en la vida. Si al final las cosas salen mal (a veces inevitable, pese a la madurez), aplicar el sentido común e intentar dejar la justicia de lado... pero de nuevo, esto es algo que requiere madurez. Aún así hay casos en los que se requiere la intervención de la justicia, pero la justicia deja mucho que desear. Al igual que el privar al niño/a de relacionarse con un familiar cercano, lo cual me parece una salvajada, la custodia compartida (siendo hombre) tampoco me parece buena opción, ya que, se quiera o no, existe un vínculo entre el hijo y la madre mayor que el del padre. Pero aún así, en mi opinión, los padres deberían ver más a los hijos que ahora. No obstante, cada caso de ruptura con hijos de por enmedio merecería un tratamiento individual... pero eso es imposible.
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Nicolas - 08-08-2008 - 11:25:22h

las abuelas se enfrentan con las madres???? ahora por lo menos no podrán culpar a los hombres
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Gabi - 08-08-2008 - 11:24:58h

Se me ponen los pelos como escarpias al leer frases de la noticia como"el ministerio fiscal que debería velar por los intereses de los más desfavorecidos(niños y ancianos)está desaparecido en la jurisdicción de familia". Pero ¿en que clase de hoyo tercermundista vivimos?Eso sí, para que "famosos y famosas" se dediquen a poner demandas ridiculas y denuncias falsas para salir en los "papeles", la justicia siempre cuenta con medios. Vergonzoso...
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Carol - 08-08-2008 - 11:24:47h

Soy mujer, y no me parece bien que la custodia de los hijos por norma se la queden las mujeres. En ocasiones las mujeres la utilizan para "molestar" al padre y ex. Y los padres ¿a veces no es mas COMODO que la madre se quede con la custodia y ser "papa" cada 15 dias?, me pregunto. Por que no se utiliza la custodia compartida... Se necesita mucha voluntad para hacerlo bien...
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alvaro - 08-08-2008 - 11:23:53h

Y entiendo que la custodia compartida no debe ser una opción, sino una obligación que se contrae desde el primer segundo que un hijo viene al mundo. Entiendo que la solución debería ser al revés: custodia compartida por definición en todos los casos de separación, y el resto de opciones , para proponerlas, habría que demostrar que son mejores. Y la custodia compartida debe ser eso, compartid a todos los niveles: educacionales, sociales, materiales, económicos, etc...
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jorge - 08-08-2008 - 11:21:36h

El tratamiento que por lo general la justicia hace de estos casos es INDECENTE. El padre debe demostrar a menudo su inocencia cuando su ex-pareja le acusa de lo que le viene en gana. Es también INDECENTE la falta de respeto que muchas mujeres demuestran con las verdaderas maltratadas usando este problema y la sensibilidad social y judicial al respecto es su propio beneficio. ¿Es demasiado pedir que se condenen las falsas acusaciones y a las mujeres, a algunas mujeres que se aprovechaan de esta tesitura, y se de la debida cobertura periodística a sus casos? Quizás así avanzaríamos un poco. gracias
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Alberto - 08-08-2008 - 11:15:48h

El problema es que tomamos decisiones sin utilizar lo más mínimo la cabeza: nos casamos, tenemos hijos, nos separamos, nos volvemos a juntar, etcc y así sucesivamente. Resultado: las cosas que se hacen mal, salen peor y luego viene los problemas. Un pequeño comentario: los jueces suelen ser varones, cierto: pero al igual que los médicos (por poner un ejemplo y lo digo con absoluto conocimiento de causa) dictan sentencias a la defensiva, es decir de forma que si "sale mal", le perjudfique lo menos posible. Y hoy es un hecho, que es lo más peligroso para un juez...........
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Jose Ramon ( http://www.custodiacompartida.org ) - 08-08-2008 - 11:05:14h

Esther GM 39: El codigo civil establece quien es el responsable civil subsidiario en caso de impago de pensiones alimenticias. Tu no tienes que reclamar nada a nadie. Tienes que denunciar el impago de la pensión y el juez actuará. Si el hombre es insolvente, debera ser el juez el que decida y deberás acatar la decisión judicial. Si hubieseis optado por la Custodia Compartida, tu ex marido debería hacer frente a sus obligaciones como padre fuera insolvente o no. Del mismo modo tu deberías mantener a tus hijos sin necesidad de que tu ex, te pasase ningun tipo de pensión y no te preocuparía a costa de quien vivir. Si uno de los dos no es capaz de mantener a sus hijos entonces habrá que ver las aptitudes para disponer de la custodia en uno u otro caso.
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Estrella - 08-08-2008 - 11:01:15h

a Cristina (36) Perdona, pero te ha faltado mencionar que también habrá casos en los que lo mejor para el niño sea estar sólo con el padre. En cualquier caso, la custodia compartida no es ninguna aberración, sino una cuestión de igualdad. Eso debería ser lo normal y la excepción que la custodia sea sólo para la madre... o sólo para el padre.
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A Esther (35) - 08-08-2008 - 10:58:56h

Todos conocemos casos, yo particularmente vivo con mi pareja, padre separado con dos niños, que se mata a trabajar para pasar una pensión, mientras la ex le dice abiertamente que ella no necesita trabajar para vivir, aunque continuamente le sigue pidiendo dinero. Habrá hombres con cara dura, pero tal y como funciona la "justicia" son más las mujeres las que viven de sus exmaridos. Y a mí que me expliquen por qué el mes de vacaciones en el que los niños están con su padre, él tiene que pasarle la pensión al ex...para las vacaciones,claro
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juan carlos gutiérrez,Málaga - 08-08-2008 - 10:54:48h

Hace poco empezó el juicio en el que solicito la custodia compartida para mi hijo,. Y resulta frustante como la señora Juez, ni siquiera quiso oir mis argumentos...vamos...que tiene claro su señoria que clase de sentencia va a imponer...cuando me miraba (de reojo siempre) me sentia menospreciado...eso si..cuando miraba a la madre de mi hijo, le sonreia y le afirmaba con la cabeza...está claro que hay jueces y juzgadores autómatas que son incapaces de impartir justicia sin tener en cuenta el genero de los implicados...No me está condenando a mi sin la custodia compartida...ESTA CONDENANDO A MI HIJO...Despues hablan de esos padres que no quieren saber nada de sus hijos y tal y tal...es que si no fuese por el eterno amor que profundizamos por nuestros hijos...es para salir corriendo y no parar...Solo añado un detalle significativo...es mi hijo el que lleva años diciendo tanto a su madre como a mi, que quiere estar la mitad de tiempo con su papa y mitad de tiempo con su mama...Ahora, al psicosocial...¿Esperemos que la psicologia sea justa?. Eso espero, pues es lo único oficialmente que queda.
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custodiacompartida OBLIGATORIA - 08-08-2008 - 10:48:19h

La igualdad sólo existe para lo que quieren algunas. Somos iguales para pilotar aviones, para diseñar edificios o para presentarnos a unas oposiciones. Pero si se trata de cuidar a los hijos, la baja paterna es de 15 días y la materna de 4 meses. Si una mujer amenaza con llevarse a los hijos, no pasa nada. Pero si es un hombre, va al talego. La igualdad no existe ni se promueve. Lo que se promueve es el SEXISMO (machismo y/o hembrismo). En resumen: PAPA PAGA, MAMA CUIDA
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Serena - 08-08-2008 - 10:46:42h

24 Angela, otra que tal. Como abuelo no reclamo, ningún derecho, y así creo que piensan muchísimos abuelos, lo único que deseo, y necesito que esta sociedad a pesar de sus rebuscados males y carencias, se comporte civilizadamente, y no manipule a nietos, padres y abuelos, que tengan cordura y dentro de la catástrofe se inclinen per mejorar la situación. Los más vulnerables, creo yo, son los hijos y abuelos, los dos extremos y por edad. Tened en cuenta los sentimientos afectivos. Caray con esa frialdad.
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cesar del pozo - 08-08-2008 - 10:46:07h

Seguro que la alianza de civilizaciones y la educación para la ciudadanía solucionan todo esto... :-) Por otro lado, el aborto libre y el matrimonio homosexual erradicarán el problema de raíz, ya que no habrá más niños por los que pelearse.
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SERGIO ( http://www.loleemos.com ) - 08-08-2008 - 10:42:31h

No al maltrato (psicológico) a la familia utilizando como arma a los hijos de la pareja.
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A Bel (29) - 08-08-2008 - 10:41:04h

Bel, eso no se cumple. Conozco muchos casos de padres separados en los que las madres incumplen dia si y dí también con excusas del tipo: el niño está enfermo, estoy fuera de la ciudad y demás mentiras. Y en ningún caso se les ha quitado la custodia. El juez le da un toquecito y hasta más ver. Una cosa es la ley y otra la realidad. Así, que ciertamente LOS PADRES están desamparados ante una ley injusta
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Patrix - 08-08-2008 - 10:36:50h

23: Aparato feminista?? es alguna clase de conspiración secreta que crees que las mujeres estamos planeando?? No te confundas, gente mala hay en todas partes (tanto hombres que mujeres) y las madres que no dejan a sus hijos estar con su familia paterna están demostrando una maldad infinita además de poner de manifiesto que no son muy buenas madres... pero te recuerdo que la mayoría de jueces son HOMBRES que son los que dictan las sentencias de custodia para las madres... Esta sociedad está dirigida por hombres así que no culpes a las mujeres de todos los problemas...
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Bermejo ( http://comielotrodia.wordpress.com/ ) - 08-08-2008 - 10:34:05h

De eso no te quepa la menor duda, la ley os ampara....
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José Ramón ( http://www.custodiacompartida.org ) - 08-08-2008 - 10:33:33h

12 COSTURAS: Eres una victima más del sistema de custodia monoparental. Ibas de visita a ver a tu padre FINES DE SEMANA ALTERNOS, entiendo que no todos, como afirmas. En cualqueir caso, viviendo con tu padre los fines de semana o el tiempo que se establezca, tu puedes seguir saliendo con tus amigas, es más DEBES seguir saliendo con tus amigas, solo que a cenar iras a casa de tu padre, porque tambien le interesa que haces con tus amigas, como te llevas con ellas, que os gusta, quien os gusta, etc. No te lo creeras, pero los padres lo pasamos muy bien compartiendo las cosas con nuestras hijas.
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milenasn - 08-08-2008 - 10:33:00h

Luis (19): mis padres se separaron cuando yo tenía 8 años y eso de seguir con tu mujer/marido por tus hijos no lo veo correcto. Es cierto que los padres deben pensar en sus hijos, pero tampoco puedes estar con una pareja con la que no estás bien, aun siendo la convivencia buena. Los padres, aún siendo padres, también tienen derecho a ser felices, y mientras lleven las cosas de buenas maneras, ni los hijos ni los padres tienen por qué estar mal.
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Virginia - 08-08-2008 - 10:31:35h

Las estadisticas lo dicen, el 97% de los casos de separación se resuelven otorgando a la madre la custodia de los hijos. De verguenza. CUSTODIA COMPARTIDA YA!!!
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Jose Ramon ( http://www.custodiacopmpartida.org ) - 08-08-2008 - 10:29:25h

29 bel: ¿Porque hay casos con más de 100 denuncias en las que los niños siguen con la madre y no se hace nada para que puedan estar con su padre?. Creo que tu comentario habrá hecho brotar más de una carcajada. Gracias por poner un toque de humor entre tanto comentario triste.
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Esther G. M. - 08-08-2008 - 10:28:30h

Los abuelos tienen derechos, pero ¿y obligaciones? ¿Qué pasa cuando un padre no pasa la pensión alimenticia a sus hijos, porque lo ha preparado todo para ser "insolvente"? ¿Se les podría reclamar a los abuelos, que ven a los niños tanto como el padre? Me gustaría saberlo
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Fernando - 08-08-2008 - 10:25:40h

Sencillo: si la custodia la tiene la madre (o el padre) porque se la ha concedido la justicia pero incumple lo que la justicia le dice respecto de las visitas, pues que la justicia le retire la custodia y se acabó.
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El médico - 08-08-2008 - 10:23:46h

Después de un tiempo de desigualdad y machismo sucedió otra época de desigualdad y feminismo. Hoy en España, la violencia feminista en muchos casos de separación usando como armas los hijos y los bienes comunes es responsable de muchas respuestas violentas del hombre con lo que les queda después de los juicios, impotencia y desesperación.
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Cristina - 08-08-2008 - 10:22:59h

Ni los abuelos ni los padres tienen derecho A NADA. El derecho es de los niños a seguir llevando la vida más parecida posible a la que tenían antes de la separación. Si los abuelos se preocupaban por ellos y les dedicaban tiempo, ha de seguir así. Si los ignoraron y tras la separación lo que quieren es fastidiar a la madre, que se fastidien, que ellos no tienen derecho a nada. En cuanto a la custodia compartida, me parece una aberración que sea "café para todos", casi tanto como que lo sea por sistema la custodia materna. Los jueces deberían ver cada caso, los habrá en que compartir la custodia sea un tormento para el niño. Desde luego, comparto que no es lógico que en el 99% de los casos lo mejor para la criatura sea estar sólo con la madre.
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Esther Gaviña - 08-08-2008 - 10:22:39h

No hay que generalizar, pero conozco entre mis allegados tres casos recientes en el que los padres reclaman la custodia compartida.....o para ellos. Curiosamente, los tres hombres, son "artistas" viven de la música o del dibujo, y curiosamente también los tres, mientras han vivido con sus mujeres, dejaban el cuidado de los hijos (casi en exclusiva) a las mismas....porque ellos necesitaban su espacio (o sea, su estudio) para crear......¿No será que lo que no quieren es pasar la pensión alimenticia?
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Código - 08-08-2008 - 10:05:08h

Habría que crear un tipo específico en el Código Penal donde se tipificara las falsas denuncias de malos tratos con una pena ejemplar, y de igual modo el secuestro de hijos tras el divorcio.
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Lucas - 08-08-2008 - 10:00:41h

Las mujeres deben de saber que cuando votan al feminista radical estan votando por esto. El atropello y la injusticia es la bandera del autonombrado "defensor" de los derechos
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Segismundo - 08-08-2008 - 09:59:43h

Los que toman la decisión de tener hijos, y los que por tanto asumen la responsabilidad de velar por su bienestar y educación, son los (futuros) padres. No veo qué derechos pueden hacer valer los abuelos. Si los padres los quieren involucrar, y si ellos quieren ser involucrados, bien; y si no, que se busquen otras ocupaciones.
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Fernando - 08-08-2008 - 09:58:03h

Ya está bien de tanta desigualdad entre hombres y mujeres. Custodia compartida ya y no dejemos que las injusticias y las desigualdades se conviertan en arma arrojadiza entre las parejas separadas o divorciadas, pues los hijos no son los culpables, ni los parientes de éstos tampoco. Aunque no sea políticamente correcto considero que la custodia compartida resolvería mucho de los problemas que se suscitan, sin olvidar que cualquier violencia debe ser castigada y perseguida sin paliativos. Custodia compartida ya.
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Jose - 08-08-2008 - 09:57:00h

Luis (19): No puedo estar más de acuerdo contigo. Estamos construyendo una sociedad egoísta y privada de los valores más elementales.
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Bel - 08-08-2008 - 09:56:56h

Si la madre incumple el regimen de visitas se la puede denunciar para que lo cumpla Con 3 veces puede perder la custodia. No quedan desamparados. No tergiversemos.
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ernesto - 08-08-2008 - 09:56:25h

Quien pueda trivializar con falsos malos tratos para conseguir una sentencia favorable se esta riendo de las treinta y siete mujeres muertas este año, se aprovecha del dolor de sus familias y hace de las medidas del estado contra los abusos un arma de doble filo. Criminal.
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Costurero - 08-08-2008 - 09:54:00h

El comentario de Costuras (12) demuestra una vez más la necesidad de la custodia compartida. Si hubieras convivido con tu padre y con tu madre por igual no tendrías que haber encontrado insoportable tener que sustituir a tus compañeras del cole por tu padre, y seguro que hoy tendrías un mejor recuerdo de tu padre que simplemente el de ese señor al que tenía que ver los viernes y sábados sí o sí. Costuras: sólo espero que no pases por una experiencia de divorcio con tus hijos en custodia del padre (algo, por otra parte tremendamente improbable pues la custodia se suele dar a la madre), y que dentro de unos años leas un comentario parecido escrito por tus hijos.
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question - 08-08-2008 - 09:49:20h

Y digo yo, el uso coercitivo de la ventaja femenina a la hora de apropiarse de la custodia de los hijos, la mayoría de las veces para tener un sitio donde vivir y no tenerse que ir a buscarse la vida, como le toca hacer al varón, que es de lo que se trata al final ¿No es discriminación sexual? ¿Pero no teniamos un documento donde se decía que no todos eramos iguales ante la ley sin discriminación de raza, color, sexo, creencia, etc.? ¿La ley se salta a la torera a la misma ley? Custodia Compartida ya!
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Ego - 08-08-2008 - 09:40:46h

La ley da en el 97% de los casos la custodia a la madre... ¿por favor, me podría alguien explicar de que va la ley de igualdad? Y los abuelos que no ven a sus nietos, son, por tanto, en un porcentaje similar (97%) abuelos paternos. No, no, los maternos tienen derecho, claro. Enhorabuena, las leyes han redefinido la palabra igualdad sin necesidad de ir a plantearlo a la Real Academia de la Lengua. Triste pais este a veces.
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Angela - 08-08-2008 - 09:39:48h

Decir que los abuelos tienen "derecho" de que los nietos esten con ellos me parece una salvajada. Primero porque no tienen ningún "derecho" sobre ellos puesto que no son ni su madre ni su padre y una cosa es que los nietos puedan tener relación con los abuelos y otra muy diferente es que tenga ese "derecho" sobre ellos. Y si a los nietos no les apetece ver a sus abuelos y mucho menos seguir un régimen de visitas como el que siguen para ver a su padre?? Y si el padre cumple un regimen de visitas, porqué no ven a su nietos durante el mismo?? Realmente quieren lo mejor para el nieto o solo quieren llenar su conciencia egoistametne sin pensar realmente lo que quiere su nieto. Además en la educación del nieto los abuelos son completamente prescindibles.
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23

Hombre pero Inocente - 08-08-2008 - 09:37:11h

El problema de los abuelos se resolverá si y solo si el aparato feminista así lo decide. Como todo últimamente.
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javier ciarsolo izaguirre - 08-08-2008 - 09:34:53h

Un hijo al que, por un divorcio, no se le permite relacionarse libremente con su padre, un padre al que no se le permite relacionarse libremente con su hijo, una abuela o una tía que está enla misma situación. Decenas de miles, centenares de miles, de personas en la misma situación. Para acabar con este estado de cosas, ¿ hay que acudir a unos gabinetes psicosociales que son parte del problema y que desde luego no son su solución ¿Para cuando luz y taquígrafos sobre el rigor científico y las garantías formales de sus peritaciones? ¿Convierte el divorcio a hijos, padres y demás familiares en psicológicamente incapaces para una relación normal? Reflexionen ustedes sobre la dimensión del dislate. Cuando se conculca un derecho tan elemental la única disyuntiva correctamente planteada es de índole legal: Ciudadanos o siervos. Y no tiene otra solución que la Custodia Compartida. Javier.
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Estrella - 08-08-2008 - 09:32:53h

Estoy totalmente de acuerdo con José (valenciano). El Ministerio de igualdad debería velar de similar manera por los derechos del hombre y de la mujer. La custodia compartida debería ser uno de los temas prioritarios de la ministra. Por otra parte, si existiera la custodia compartida, ni los abuelos, ni los tíos (...) ni sobre todo los niños sufrirían la injusticia de verse privados los unos de los otros.
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Jose Ramon - 08-08-2008 - 09:29:52h

14 sisi pero: En el pero de los casos, si la separación sirve para que ese tipo de padres aprenda a valorar sus obligaciones con sus hijos, hay que darlo por bueno, eso no quiere decir que se deba restringir el derecho de los niños a estar con su padre
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Luis - 08-08-2008 - 09:26:35h

El problema es que haya tantas separaciones. Algunas pueden estar justificadas en casos extremos pero en otros preferimos nuestro capricho a cumplir con la responsabilidad que hemos contraído teniendo a un hijo. Es así: egoísmo puro y duro, primero nosotros y después nuestros hijos. Como digo, salvo casos extremos donde la convivencia verdaderamente es imposible, en muchos otros simplemente nos "apetece".
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Carlos - 08-08-2008 - 09:24:29h

Falsas denuncias de malos tratos y pobreza es lo que acecha a los hombres divorciados de esta país, mientras De la Vega se dedica a dar discursitos defendiendo los derechos humanos de todo quisqui fuera. Dejan a nuestros hijos huérfanos de padre por la cara. Custodia compartida ya, no a las falsas denuncias de malos tratos en el divorcio.
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Preguntona - 08-08-2008 - 09:21:45h

¿Y el Ministerio de Igualdad no tiene nada que decir sobre esto, ya que la inmensa mayoría de los que sufren este abuso son los abuelos paternos y quienes los causan son mujeres resentidas?
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bruja ( http://lacasitadelabruja.spaces.live.com ) - 08-08-2008 - 09:17:41h

Esto es una pena. Y más en el caso de abuelos que han perdido a su hijo/a y encima les quitan la posibilidad de ver a sus nietos. Cuando anteriormente les necesitaban bien que les llamaban para cuidar a los nietos, seguro. Muy ruin por parte de las nueras/yernos.
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A. Truchado - 08-08-2008 - 09:14:11h

No veo motivo alguno por lo que se deba legislar la relación con los abuelos como si fuera la relación con los progenitores. Puede que en casos puntuales, sí haya una relación especialmente estrecha que lo justifique, pero... ¿si no, por qué? ¿O va a haber régimen de visitas para tíos, primos, cuñados, tíos abuelos y todo el árbol genealógico? ¿Y qué hay si me crió una vecina? Las situaciones personales son infinitas y esta tendencia a judicializarlo todo ni lo resuelve todo ni creo que sea positiva.
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Sísí, pero... - 08-08-2008 - 09:06:44h

Pues, como todo en la vida, yo creo que los derechos de los abuelos son relativos... Que muchos reclaman en las separaciones cosas que no han hecho cuando la pareja estaba junta...
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César - 08-08-2008 - 09:04:40h

Lo más triste es que haya tantas madres "propietarias" de las criaturas que no sean capaces de ver más allá de sus narices y cometan semejantes maldades(aunque en algunos casos este justificado, no lo dudo). Los principales perjudicados, claro, son los críos. Custodia compartida ya.
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Costuras - 08-08-2008 - 09:04:18h

MIs padres se divorciaron cuando yo era pequeña, y en vez de salir los viernes y sábados con mis compañeras, tenía que irme por ahí con mi padre, sí o sí. No podía ir a cumpleaños ni hacer nada. Me pregunto qué hubiese pasado si también tuviese que visitar a mis abuelos paternos con un régimen obligatorio. Ver a los abuelos está bien, pero los hijos de divorciados también deberían tener derecho a una vida social sana, normalidad, y a no andar de aquí para allá por que se les eche de menos. Eso no es amor.
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Estrella - 08-08-2008 - 09:02:31h

Ya imagino que desde las distintas asociaciones relacionadas se están moviendo mucho, pero ojalá se oyera hablar aún mucho más del tema de la custodia compartida. Los padres y los niños lo necesitan de verdad. El problema es que parece que sólo somos conscientes de este problema cuando vemos a un padre cercano a nosotros sufrir con esta situación. No tiene sentido que hoy en día los jueces resuelvan a favor de nosotras, las mujeres, y nos otorguen casi siempre las custodias de los niños. Los padres son tan buenos cuidadores como las madres.
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Carmen - 08-08-2008 - 09:02:29h

El derecho no es del abuelo, es del nieto. Impedir que tu hijo vea a sus abuelos o a su padre/madre debería ser considerado como un delito de maltrato, porque el verdadero y único perjudicado en esta historia es el niño, utilizado como arma contra su padre/madre y sus familiares.
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José (valenciano) - 08-08-2008 - 09:02:07h

Me gustaría saber para que esta el ministerio de igualdad, deberían ponerle MINISTERIO DE LA MUJER, porque somos unos hipócritas, la ministra Bibiana Aído dice luchar por la igualdad y la igualdad significa ser todos iguales y porque un padre no es igual a una madre?
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Antonio Pequeño Beltran - 08-08-2008 - 08:59:35h

La realidad es que cuando te separas te esquilman, te obligan a pagar la hipoteca de un piso que no puedes habitar ni gestionar, te obligan a pagar pensiones supuestamente para tus hijos pero que no puedes gestionar ni asegurar que vayan al fin para el que se ha dispùesto y, si la mujer lo desea, te eliminan de facto de la vida de tus hijos. Esta es la síntesis; y ahora además crean el Ministerio de la Desigualdad (no es un error) como arma (por si hubiera pocas) coercitiva en contra del separado varón.
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ramonb - 08-08-2008 - 08:59:13h

Recordemos que "para hacer a una persona hace falta toda la tribu". Y tribu son los que tienes relacion de proximidad, no toda la sociedad. Tribu son toda la familia, los vecinos, los amigos,...Mas allá de estos, quizas sobran, o no, pero estos son imprescindibles
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elias - 08-08-2008 - 08:29:00h

Privar a un abuelo de la relación con su nieto es una crueldad. Privar a un nieto de la relación con su abuelo es otra. Por qué se permite que quienes que tienen la custodia lo hagan. Que culpa tienen unos y otros de los problemas de los padres. Ahí sí tiene una oportunidad el gobierno para luchar por la igualdad de sexos y los derechos de ancianos y niños. Que cambien la Ley. Custodia compartida YA.
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Juanita La Ácidas - 08-08-2008 - 08:28:55h

Las mujeres somos muy buenas, pero cuando vamos de caninas, es a morder.
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Bermejo ( http://comielotrodia.wordpress.com/ ) - 08-08-2008 - 08:26:51h

Y los nietos tienen el derecho de disfrutar de sus abuelos
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mañanero - 08-08-2008 - 08:24:25h

Uno tiene los derechos que la sociedad le da, ni uno más ni uno menos. Un abuelo puede tener derecho o no a ver a su nieto, y un padre a que nadie estropee su relación con su hij@ hasta que llegue la adolescencia y ya dé igual, porque les entra la rebeldía sin causa y te odian de todas maneras (véase el "Me cago en mis viejos"). La solución, mañana.
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andres el viejo - 08-08-2008 - 08:19:18h

Mientras las relaciones con "la parte contraria" sean cordiales, veo muy positiva la relación abuelos-nietos, beneficiosa para ambas partes. Pero si existe un disenso... no sería yo el que adujera un derecho para ver a un nieto durante unos momentos una vez por semana o por mes. Creo que no sería beneficioso para las relaciones entre abuelo y nieto.
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german ( http://www.custodiacompartida.org ) - 08-08-2008 - 08:05:05h

Si a los padres se les da unas migas, que iban a tener de derecho los abuelos paternos ? Por la custodia compartida YA !! www.custodiacompartida.org